Vos meilleur blagues

bon bah le but est très très simple xP il suffi juste de raconter des blagues
marrentes longue ou courte c'est pareil ^^'

et celui qu'il raconte des blagues moisi il sort Evil or Very Mad

nan quand même pas Razz

mais qu'il fassze un éffort la prochaine fois pirat

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Nombre de messages : 89 Age : 32 Date d'inscription : 16/06/2007

c'est une petite fille (qui est deformée au visage)qui va chez un fleuriste et qui demande un bouquet
Le fleuriste: Bonjour petite, pour qui sont ces fleurs, ta maman?
La petite: non ch'est pour ma petite choeur
Le fleuriste: et comment elle s'appelle
La petite fille: elle ch'appelle plumelle
Le fleuriste: c'est jolie comme nom, pourquoi tes parents l'ont appelé comme ca?
La petite fille: parche que quand elle est née, il y a une petite plume qui est fenue che poser chur chon front
Le fleuriste: Ha d'accord, et toi comment tu t'appele?
La petite fille: Moi che m'appelle poutrelle

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ... Laughing

Nombre de messages : 588 Age : 32 Date d'inscription : 20/05/2007

c'est un stshtoumf qui tombe et qui se fait un bleu

Motor, tu sors !!
<===

sa rime en plus

bon j'en lache une pour ratrapper le coup

c' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne !!!!" .. Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "pourquoi tu pleures ???"

Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:

- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, c'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles !!!!"

ki pise contre le vent se rince les dents
rabbit

fellation du matin repos du vagin
sodomie du soir repo des machoires

lol je vous en met une autre demain

Nombre de messages : 89 Age : 32 Date d'inscription : 16/06/2007

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
Razz

énorme

j'en ai une mais pas térrible

Un homme est au volant de sa voiture quand il entend à la radio:

- Attention! à tous les
conducteurs de l'autoroute A 9,
un fou en voiture roule en sens inverse!!!!!
l
l'homme se dit :

Une voiture??? Pff des centaines oui!!!!

une pas mal aussi mais faut la comprendre sa va plaire à clément

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

arf génial

Nombre de messages : 260 Age : 31 Date d'inscription : 20/05/2007

enorme ces blague

aller si vous en avez vous gênez pas ^^

au pire aller sur des sites de blagues ou quoi =)

une pour remontéle topic

LES 3 HOMMES ET SATAN...

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.

Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :

- "Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis"

Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.

Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit à péter, et demanda à Satan :

- "Par quel trou mon pet est-il sorti ?"

Satan réfléchit et lui dit :

- "Par le troisième trou en partant de la droite..."

L'idiot lui répondit en se levant de la chaise:

- "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"

aller aniamlier sors nous des blagues ^^

non car vous aller me sortir des tomates Laughing

lol tuvien de me faire penser à une là

quesque une tomate qui porte une cape

Nombre de messages : 142 Date d'inscription : 30/05/2007

c'est une super tomate lol!

lol tu connais Sad

et quesqu'une carrote avec une cape ?

Nombre de messages : 142 Date d'inscription : 30/05/2007

ben....une super carotte non ?

et non... C'est une carotte qui se prend pour super tomate

ahh j'ai honte de moi

Nombre de messages : 142 Date d'inscription : 30/05/2007

sinon t'as pas des blagues à nous racontez ?

Nombre de messages : 142 Date d'inscription : 30/05/2007

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

loooOl ^^
j'en met une que j'aime bien

C'est le général spermatozoïde qui parle à ses hommes. Il leurs dit:
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES MITRAILLETTES ! "
_"OUAIS !!!" Ils arrivent au bout de la capotte et l'arrose de balles, mais les trous sont trop petits, il ne peuvent pas passer à travers. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES BAZOOKAs !"
_"OUAIS !!!" Ils arrivent au bout de la capotte et tire dessus, mais les roquettes rebondissent, les spz repartent chez eux. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES CANONS !" Ils arrivent au bout de la capotte et tire dessus, mais les obus rebondissent , les spz repartent chez eux. Le lendemain, le général parle à ses troupes :
_"SOLDAT !"
_"OUAIS !!!"
_"CE SOIR L'HOMME FAIT L'AMOUR !"
_"OUAIS !!!"
_"MAIS IL A UNE CAPOTE !"
_"OOOOOOOH !"
_"MAIS ON A DES TANKS !" Ils arrivent au bout, tire et là la capote se déchire et le général dit: "EN AVANT, CHARGEZ, CHARGEZ ET PAS DE QUARTIER !" Mais un lieutenant dit à son tour : "ALERTE ! ALERTE ! REPLI STRATEGIQUE ON EST DANS LA MERDE !"