Vos meilleur blagues

1ere blague
tu ve une blague qui tue................................................PAN

2eme blague
alors ses 2 poisson rouge a un moment il se percute l'un des deux dit tu pourai pas regarder ou tu va lautre repondit mais javai de l'eau dans les yeux

3eme blague
ses 2 enfant(une fille un garcon)a noël le gars a plein de cadeau et la fille moin. le gars dit a moi mes parent meme plus g plus de cadeau que toi et la fille repondue oui mai moi j'ai pas le sida

une très très longue mais intéréssente =)

SAV informatique

Citation :
Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent
plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller
ce
programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
_______________________________________________

_RÉPONSE
_
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Épouse 1.0
avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité
d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien
Séjour-Au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs
résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie

1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.

Cordialement :
le SAV informatique
Message

une énorme comme j'ai rigoler dessus un truc de malade ^^

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux
passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

Nombre de messages : 588 Age : 32 Date d'inscription : 20/05/2007

C'est sarkozi qui est en voiture, tranquille, sur l'autoroute. Superme BMW, aucun probleme, 110 km/h. Tout a coup, Ségolene, dans une peugeot le double a tout allure en l'insultant:
-Sarkozi est une grosse pine, c'est un conard de merde lalala
Sarkozi réplique:
-Embreillage, embraillage, embraillage
Segonel ne comprend pas trop l'insulte. Elle rentre donc chez elle, prend le dictionnaire, et voit marquez a la definition d'embreillage:

Pédale de gauche

bon aller j'en lâche une derniers ^^ pour le plaisir

C'est un chauve qui rencontre un bossu.

pour se foutre de sa gueule il lui dit :

- "Eh gars ! T'as quoi dans ton sac .ahahah !"

Et le bossu lui répond : "un peigne".

nimporte quoi ^^

super ta blague dark avec le preserrvatif ^^

Nombre de messages : 89 Age : 32 Date d'inscription : 16/06/2007

69 raisons pour préféré la bière a une femme

Une bière froide est une bonne bière
On arrive toujours à faire mousser une bière
- Une bière est toujours prête et humide
- Une bière n'a jamais la migraine
- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
- Une bière, ça se commande
- En soirée, on peut toujours se taper une bière
Une bière ne parle pas
Une bière reste consommable 28 jours sur 28
Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
Même la bière belge n'est pas stupide
Une bière est non violente
Une bière n'est jamais complexée
On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
Une bière blonde n'est jamais fausse Une bière est toujours consentante
Une bière ne porte pas de collants
Une bière est parfois légère Une bière rousse ne pue pas en été
Pas de problème de langue avec les bières étrangères
Avec une bière, pas de belle-mère
Même bourré on choisit sa bière
On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
Une bière n'oublie jamais la pilule
Une bière n'est jamais de mauvais poil
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
Bières et copains font bon ménage
La bière ne prétend pas être intelligente
On n'a jamais honte être vu avec une bière
Une bière n'a pas de grand frère
On peut prendre en public une bière sur la table
Deux doigts suffisent pour un pack de six
Une bière ne passe pas son temps au téléphone
Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
A 95 ans on peut toujours se taper une bière
Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
Une bière a toujours moins de 25 ans
Une bière se prête à toutes les fantaisies
Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
Une bière ne vous empêche pas de dormir
Une bière n'est pas allergique au foot
Une bière ne court pas les Jacky en BM
Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
Une bière a toujours du goût
Une bière ne demande jamais de petits suppléments
Une bière est toujours la bienvenue
Les bières ne sont pas toutes les mêmes
On peut partager une bière entre copains
Une bière ne ronfle pas
Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
Une bière ne revient pas forcément cher
Une bière ne crée pas de problème
Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela